Paranoias I-realidades

2008-07-25T15:36:00.000-07:00

Un baile…

Cuando tenía 12 años y medio asistí a mi primera fiesta de quince años, cosa curiosa no fue de una chica como generalmente se acostumbra si no más bien de un amigo que era algo mayor que la mayoría de los del grupo, algo así como el lento del curso. El punto es que fue mi primera fiesta, recuerdo que la invitación era para las cinco de la tarde y como todo primerizo en estas lides mi primer idea fue llegar unos minutos antes para no pecar por descortés, desde luego que fue una muy mala decisión, estuve solo por aproximadamente hora y media, ya a eso de las siete de la noche empezó a llegar la gente y de a poco se animo el ambiente tanto que el baile estaba en su apogeo, desde luego que yo no sabia como coordinar un paso tras otro y hacia amagues de ensayo en una sala contigua a la pista. Todo nervio y toda inseguridad y el motivo de mi ansiedad con nombre y apellido para el caso llamémosla Verónica que se asemeja mucho, compañera de curso de rubia cabellera y que tenia enamorados al noventa por ciento del curso, yo no era la excepción. Una invitación a baile, realmente no es nada, pero en la cabeza de un niño equivale a un compromiso, a una promesa de relación, a posible futuro matizado de aventura en pareja, solo inocencia pero hermosa y bendita inocencia, única inocencia.
Cerca de las ocho de la noche junte todo el valor que podía caberme, me acerque por un lado y sin perderla de vista, estaba parada cerca de un grupo de amigas y seguramente esperaba a alguien mas, así que sin perder tiempo me acerque le tome una mano y le dije con tono de pregunta:
-¿Bailamos?
No espere respuesta alguna, lentamente la fui atrayendo por la mano hacia un espacio entre filas de bailarines y simplemente lo hicimos, bailamos una, luego otra y después una canción mas, yo solo deseaba que eso no terminara jamás. Pero es bien sabido que los sueños eternos no existen y que lo bueno no puede durar más tiempo que el justo, oí saliendo de sus labios unas palabras que nunca hubiese imaginado:
-Creo que te buscan…
Al mismo tiempo vi sobre mi hombro una pareja de personas demasiado familiar que me hacían señas, apuntando de modo casi enajenado sus propias muñecas como apuntando un reloj imaginario, el tiempo se había acabado, venían por mi, mis padres para poner en evidencia mi escasa edad así como mi falta de autonomía en tiempos de salida, recuerdo que no dije una palabra, estaba demasiado molesto como pronunciar algo que deje traslucir el como me sentía, estaban igual de molestos imagino, pues no se dijo nada mas esa noche, al llegar a mi cama había una mezcla tan grande de emociones que me costo muchas horas conciliar un poco de sueño.
Ese día pasaron muchas, muchísimas cosas mas, que por lo nuevas se hicieron excitantes, pero al paso del tiempo, solo puedo recordar con intensidad dos. La mirada intensa de quien luego pasó a ser el primer amor y la inmensa sensación de seguridad que nos ofrecen los padres, que desde luego no miden costos a la hora de brindarla, incluso a costa de nuestra propia vergüenza.

2008-06-21T16:00:00.000-07:00

Un acorde...

Un acorde… una maquina de tiempo, me transporta a otro momento a otras sensaciones y otros sentimientos, una imagen y es ella, que me ve no puede ser otra, es inconfundible, he estado tanto tiempo perdido en esa mirada que no es posible confundirla con ninguna otra, ¿y ahora que? se dirán... ¿una vez mas la nostalgia?...es posible, pero también es posible que sea necesaria una vista a la ultima vez que me perdí en los ojos de alguien, para saber si es posible hacerlo nuevamente, la respuesta es bastante predecible…claro que si¡¡¡

Huesos/Llegas

Voy dibujando mas de lo que puedo encontrar
necesito algo que me ayude a descansar
debilidad dispuesta, en la misma cantidad
en el camino veo una bailarina sin bailar

Cuanto hay, las tentaciones no me sirven para recordar
siento que, si necesito mas no podré reír
mis huesos se derretirán si necesito volar
a buscarte para cantar y aquel silencio olvidar

La decisión, minimizo, la grieta interior
construimos una emisora del dolor
renuncio a averiguar los fundamentos del perdón
una madre sufre al tomar en adopción

Cuanto hay, las sensaciones no me sirven para recordar
siento que, si necesito mas no podré reír
mis huesos se derretirán si necesito volar
a buscarte para cantar y aquel silencio olvidar

Prometido no resiste tantas ilusiones agresivas
me estoy muriendo por un poco de desilusiones desvestidas

Prometido no resiste tantas ilusiones agresivas
me estoy muriendo por un poco de desilusiones desvestidas

Prometido no resiste tantas ilusiones agresivas
me estoy muriendo por un poco de desilusiones desvestidas

Prometido no resiste tantas ilusiones agresivas
me estoy muriendo por un poco de desilusiones desvestidas

2008-03-26T16:17:00.000-07:00

El alma de poeta, en la retorica Zen...

“Si buscamos por encima de todo la modestia, escribiremos como Buson. Si nos creemos genios -al margen de que lo seamos o no- haremos el haiku de Bashô. Si somos complejos y valientes, llegaremos a ser Shiki. Si pensamos que somos cultos, como Sôseki. Si somos de ánimo ligero, como Kikaku. Si hemos logrado la plena conciencia de nuestros actos, seremos Santôka. Si nos consideramos espiritualmente realizados, nos veremos siendo Hôsai. Si carecemos de gracia, Ryôkan. Y si lo que piensen de nosotros nos importa un pimiento, nos transformaremos en Issa. Nuestra manera de ser, nuestras virtudes y defectos, se evidenciarán en nuestro haiku y cualquiera podrá allí fácilmente verlos.”

En el crepúsculo
ráfagas de viento y lluvia
Luz ardiente que se deshace
y se apaga
Ya he dejado de tocar la flauta de bambú
Y frente al espejo engastado con flores
ligeramente me maquillo
Bajo el vestido de seda púrpura
mi fina piel de nieve
Exhala un delicioso perfume
Entonces
sonriendo
susurro a mi amado:
“esta noche
tras el dosel de muselina
sentiremos el frescor de nuestro lecho”

El sueño vuelve siempre a la solitaria aldea de la montaña.
En los cardales se levanta el viento, y al mediodía
se calma el ininterrumpido canto de la cigarra
en el camino que atraviesa el bosque.
El sol brilla en el cielo azul, el volcán duerme.
… Y yo,aunque se que nadie me escucha, sigo hablando
de las islas, montes, olas, rayos del sol y de luna que he visto.
El sueño no va más allá de ese punto.
¡Si tan solo pudiera olvidarlo todo, completamente!
Cuando pueda olvidar hasta el acto de olvidar
mi sueño se helará en recuerdos de invierno,
y abrirá una puerta en la soledad
para viajar por una ruta iluminada con fragmentos de estrellas.

2008-03-19T15:38:00.000-07:00

19 de Marzo…

Este ultimo tiempo para mi, ha sido especialmente duro, mi pequeña familia se ha reducido aun mas si es que esto es posible, a inicios de febrero se dio el desenlace de una enfermedad que aquejaba a mi padre desde hace algunos años, no he escrito una palabra desde que me entere que nos encontrábamos en su tiempo final. Es que la cercanía con el dolor nos hace inservibles en muchos planos, casi en todos.
Hoy 19 de marzo es el primer día del padre que estoy sin el mió, el día de ayer busque algunas de las cosas que se le hacían imprescindibles en el día a día, encontré un par de gafas de aumento con bastante grosor que utilizaba para leer, para resolver sus crucigramas, para jugar con su mazo de cartas, para ver películas. Algunos efectos personales y un reloj, que recuerdo le regale hace un par de años y que usaba con orgullo y del que no se separaba casi nunca. Lo probé, es bastante pesado y tuve que ajustarlo pues su muñeca se hizo pequeña por la enfermedad, en realidad no soy persona de usar cosas en las manos, no tengo anillos ni nada que se le parezca, el único gusto que herede de mi padre en cuanto a vestimenta es el casi fetichista deleite por los zapatos, desde que tengo uso de razón vienen a mi mente pares y pares de exquisito agrado en todos los colores y formas, pero eso si, tenían que tener la plataforma amplia y estar siempre impecables, impolutos.
Es extraño hablar de una persona tan vital y mirar alrededor sin tener su mirada, que él fue una persona que tuvo un éxito enorme en la única labor en la que en realidad importa tener éxito, en vivir plenamente y ser amado por su familia. Cosa que suena de a diario y bastante común, pero que no es en absoluto sencilla. Demasiada gente pierde su esencia por ser o padre o hermano o tío o abuelo y el titulo lo hace todo y en el se pierde, como también se pierde la naturaleza de su relación primigenia.
Que mi padre fue antes de ser padre, esposo, eso lo tengo claro y que jamás supedito su relación de pareja a la de padre, ya que para mantener una familia unida es preciso antes mantener sana la relación que le da origen, de otra manera no es posible prolongarla en el tiempo.
Digo que se me hace difícil escribir de él, en tiempo pasado, porque lo siento tan presente como hace unas semanas, porque su presencia no se diluye en lo mas mínimo y porque espero que no lo haga, que tenia el carácter fuerte y la voz grave, hombre honesto y recto.
Quizás la única persona en el mundo capaz de ponerme en cintura y cambiarme de hábitos, vaya si no será poca cosa, que le debo lo mucho o poco que soy, porque hay que ver que tuvo tamaña paciencia cuando fue necesaria y la mano dura, muy muy dura, cuando mas necesario era aún, hombre admirable, al fin y al cabo ese era mi padre.

2007-12-31T12:30:00.000-08:00

Resoluciones

Tengo tantas resoluciones para el nuevo año, que mi lista va a empezar así: “Voy a sentarme, lo más pronto posible, a escribir una lista de resoluciones para el nuevo año”. Pero uno hace lo que puede para eludir y desatender, con diligencia, el llamado de las sirenas de la autoayuda (que, como se sabe, ya tienen montada una industria). Quizá por la misma flojera, me está empezando a parecer más práctico adoptar las resoluciones de otros. Robarlas, fingiendo cierta fidelidad al deseo ajeno. Atareado últimamente con algunos viajes, ninguna lista de resoluciones me cautiva tanto como la producida en el Primer Congreso Internacional de Antituristas (que se celebró en un hotel en Kazajstán, en 1999). Este “manifiesto comunista” de los mochileros es digno de ser difundido, adoptado, ampliado. Funciona, de hecho, para viajes largos (digamos a Guyana) o cortos (a Oruro, digamos). Traduzco las partes más salientes:

Con la gradual reducción del mundo, sus maravillas han ido desapareciendo. No hay ya nada extraordinario en la Gran Muralla de China, el Taj Mahal o las Pirámides de Egipto. Son tan banales y frecuentes como el rostro de una caja de cereales.

La obligación del viajero es, por lo tanto, descubrir nuevas áreas de experiencia. En un mundo explorado hasta el cansancio se torna imprescindible la existencia de tierras baldías, agujeros negros y desolados parajes urbanos: esos lugares que, por mala costumbre, la gente evita.

Los únicos verdaderos viajeros son, por lo tanto, antituristas. De acuerdo con esta lógica declaramos que: El antiturista no visita lugares que sean, de alguna manera, deseables. El antiturista rehuye la comodidad. El antiturista acepta el hambre, las alucinaciones y los hoteles de mierda. El antiturista busca las puertas cerradas y los edificios demolidos. El antiturista desprecia la bravuconería del temerario que intenta penetrar en zonas de peligro como Afganistán. La única razón detrás de estas aventuras es la vanidad, el deseo de fanfarronear.

El antiturista viaja en la peor época del año.

El antiturista prefiere las cosas muertas a las vivas.

El antiturista es humilde y aspira a la invisibilidad.

El antiturista está interesado en las historias escondidas, en las obscuridades encantadoras, en el mal arte.

El antiturista cree que la belleza está en la calle.

El antiturista sostiene que, cualesquiera que sean sus efectos, los viajes raramente amplían horizontes o enriquecen la mente. (Y aquí seguimos al siempre lúcido G.K. Chesterton, quien, en su clásico libro Lo que vi en Norteamérica, escribió: “Nunca he logrado perder mi vieja certeza de que los viajes achican los horizontes y la mente. Por lo menos, tenemos que hacer un doble esfuerzo de humildad moral y energía imaginativa para que los viajes no nos afecten negativamente”).

El antiturista está convencido de que, no importa quién sea, uno no tiene mayor importancia: el universo es inmenso, somos motas de polvo y moriremos pronto.

El antiturista valora más la desorientación que el aprendizaje.

El antiturista ama la verdad, pero también tiene debilidad por las mentiras. Especialmente las suyas (para ejemplo, éstas).

2007-10-31T16:40:00.000-07:00

El cine que vale la pena ver…

Han pasado ya varios años desde que tímidamente me asome a ver las ilustraciones armadas en una bienal (no recuerdo cual) de arquitectura donde se mostraban los recientes planos ganadores para la nueva Cinemateca Boliviana, ganadora mi muy querida Cecilia Scholz Delgado, digo que son algunos años y por fin hoy se han abierto las puertas de este monumental esfuerzo por rescatar e implantar un espacio para el archivo de imágenes de nuestro país. Una lastima no poder estar ahí para disfrutar de las salas de exhibición de un espacio que ya se presenta como la vanguardia de la cultura (tan venida a menos) de Bolivia.
Es que no puedo evitar el inflar un poco el pecho por contar con un espacio de la calidad que tiene este, y a la vez rumiar un poco mi fortuna por no estar allá, ya que hoy es el día de su apertura. Para todo aquel que recuerda como parte de su vida una película y un café después de verla, no hay cosa que pueda disfrutarse tan sentida y apaciblemente.
El martes se hizo el acto oficial de inauguración con la proyección de la primera película boliviana: Wara Wara (1930).Solo queda decir muchas gracias para todos quienes formaron parte de esto.

Ahora si...vamos todos al cine...

2007-09-29T14:24:00.000-07:00

Letra y Música

No es habitual que escriba acerca de cine, en realidad se que quiero iniciar un blog dedicado íntegramente a eso, pero es que ahora no me he podido contener y no es que vaya a referirme a una película candidata a oscares o a premios de festivales de cine, mas bien todo lo contrario, me mueve la nostalgia de lo nunca antes visto o… tal vez si?
Music and lyrics es la mas reciente comedia de Hugh Grant y Drew Barrymore, una película que se disfruta mucho (seguramente será cosa generacional) que es predececible, seguro que si, que de estas pelis romanticotas ya se sabe en que acaba, de acuerdo, pero la música no tiene desperdicio, ya de inicio engancha con un video que suena extrañamente conocido, por lo menos a mi me creo la sensación de haberlo visto antes, como que estaba ahí siempre perdido en algún lugar de la memoria, digo que es una película sin muchas pretensiones, divertida algunos ratos, entretenida todos y hasta triste cuando se hace referencia a los circuitos de música retro de las estrellas de ayer que hoy en día deben aceptar cualquier evento para poder seguir en la brega.
Cosa extraña esta película paso sin pena ni gloria por las carteleras de cine americano, sin embargo se esta volviendo un verdadero fenómeno musical, gracias al Internet, solo hay que visitar youtube para ver la cantidad de versiones caseras que se han hecho del tema Pop! goes my Heart, para darnos cuenta de cuanto a pegado el video, ya solo falta que se anuncie la gira del grupo de Grant y estamos hechos.
Y no es para menos, absolutamente ochentero, con todos los tips de las bandas de esa época, recordemos grupos como: Wham, Men without hats, A flock of seagulls, Frankie goes to Hollywood, Tears for fears. Ese es el espectro en el que se mueve Pop¡ una banda ochentera en pleno año 2007.
Si no tiene complejos y desea pasar un grato momento y además de todo, pasa de los treinta, sin duda terminara cantando un poco y moviendo las caderas, como yo…Pop¡ goes my Heart...

2007-09-20T15:21:00.000-07:00

Un gigante y dos historias…

Bien, después de un paréntesis necesario para reconsiderar ideas (en realidad no había mucho por decir) regreso para tocar un tema que me apasiona, lo tecnológico. Y es que hace unas horas la Unión Europea ha sancionado a Microsoft (la topoderosa) por “abuso de posición dominante”. ¿Y esto que es? dirán muchos de mis queridos interlocutores, pues no otra cosa que practicas monopólicas en el mercado del software ya no sólo en el segmento de sistemas operativos, sino también han depredado al resto de programas de ofimática, navegadores, mensajería instantánea y multimedia.
La sentencia es una multa de alrededor de 500 millones de euros. El dictamen respalda también las medidas correctoras decretadas hace un par de años, como comercializar Windows sin el reproductor audiovisual Media Player.
Pero falta saber si el gigante informático cumplirá la parte de la sentencia que le obliga a ceder a otras empresas una serie de informaciones que les garanticen que sus programas se entenderán con el sistema Windows. (Ya se sabe que cuando se trabaja con sistemas de código cerrado, su uso y manipuleo es tal cual dice el nombre)
Por otro lado hace un par de meses se anunciaba con bombos y platillos el convenio al que había llegado Microsoft con el vecino país de Chile, según el cual se contemplan iniciativas de cooperación tecnológica, entre ellas programas de capacitación digital, la implementación de tecnologías de vanguardia en salas de clases, la creación de centros de innovación en universidades chilenas, herramientas de negocios para pequeños empresarios, y apoyo técnico a instituciones públicas.
No otra cosa que un monopolio en ciernes y con la venia del estado, vamos que son dos formas distintas de concebir una realidad.
Por un lado se castiga la cerrada política de una empresa que pretende copar todas las ramas posibles de acción en computación y por el otro se le abre las puertas a esta misma empresa no solo para que lo haga, si no también para que sus ciudadanos ni siquiera conozcan de posibles alternativas u opciones.
Y es que al menos en este país (Bolivia) no es posible adquirir PCS, ya sean estacionarias o portátiles sin el software Microsoft, que no hay opciones, lamentable pero cierto, ah y claro el costo de las PCS se incrementa al menos en un 20 por ciento, debido a esto.
Ustedes dirán: ¿Que tienen que ver estos temas en un blog personal? Pues poca cosa supongo, pero de veras me fascina saber que se les ponen trabas en el camino a los gigantes, por cierto que grupos de ínter nautas y activistas chilenos ya se han puesto manos a la obra para impedir el atropello de la todopoderosa y al menos por el momento este acuerdo esta en la congeladora.

2007-06-30T13:44:00.000-07:00

Cosa de locos…

Desde el día de hoy se pone a la venta el famoso y mega-publicitado I-phone, desde luego que no podía esperarse otra cosa que largas filas en las tiendas donde se anuncio su comercializacion y distribución, es cosa de locos lo que sucede cuando se anuncia la salida de un “nuevo” producto, el afán comercial del país del norte no conoce limites, recuerdo filas interminables al anunciarse el lanzamiento de las consolas de juegos PS3, X Box o la mas accesible Wii, hace poco sucedió cosa parecida con el lanzamiento del software de Microsoft Windows Vista y de la misma compañía que hoy nos toca el I-pod, pero esto de hacerse de los primeros artículos puestos a la venta tiene su contra, recordemos lo que sucedió con las primeras versiones del Windows Milenium que venía con tantas fallas que tuvo que ser sacado del mercado.
Este mismo sentimiento comercial puede evidenciarse en los estrenos de nuevas películas, precedidas por gigantescas campañas comerciales que hacen que cada individuo quiera ser el primero en ver, el primero en tener, el primero en consumir, siempre el primero. Ademas de todo hoy en día no se publicitan productos, si no mas bien estilos de vida, ya se sabe si compras una colonia, viene acompañada de éxito instantáneo con el genero femenino, una crema es la llave mágica hacia el reino de la belleza eterna o un teléfono la solución a todos los problemas existentes.
Es que estos productos son símbolo de jerarquía de poderío económico y de status social, ¿que individuo que se precie, podría levantar miradas con un teléfono celular de hace diez años?, de seguro seria hasta vergonzoso.
Y ya se sabe el costo que tiene ser el “primero”, no existe manera mas fácil de devaluar el dinero que invertir en tecnología de punta, especialmente en esta que es de consumo masivo, estos productos se devalúan en cuanto salen de la tienda, aun recuerdo los primeros teléfonos celulares con tecnología GSM, sus ventajas eran evidentes y no podía conseguirse uno por menos de trescientos o cuatrocientos dólares, hoy en día esos mismos celulares tienen un costo casi nulo, ya nadie los quiere. Estoy seguro que futuro similar tendrán los hoy en día codiciados I-phone, es que la tecnología avanza y lo que ayer fue lo último hoy es solo chatarra deshechable.
Quien recuerda su primer equipo Betamax que fue sustituido a su tiempo por el popular VHS y sustituido también por el DVD, al cambiar de formatos se hace necesario el actualizar colecciones, a su momento tenia una colección de películas en VHS que fue necesario sustituir para ser disfrutadas en DVD y me temo que deberé volver a actualizar la misma colección cuando se masifique el uso del HDDVD o el DVD blu ray, de modo que así estamos, seguimos consumiendo mas de lo mismo.
Y de seguro las filas interminables a tiempo de salidas de nuevos productos continuarán y aún no sea muy glamoroso, seguiremos viendo personas vanagloriándose por haber dormido tres días a las puertas de una tienda e invertido entre quinientos y seiscientos dólares por un producto, que ya se anuncia, no es la maravilla que todos esperan, y que de seguro en breve tendrá actualizaciones o nuevas versiones que lo “harán” mejor con mas funciones y desde luego mucho mas caro, como ya dije, cosa de locos…

2007-06-22T15:45:00.000-07:00

Happy new year…

Prometí actualizar el blog y es exactamente lo que pienso hacer, es decir he abandonado un poco este lugar que tantas satisfacciones me ha traído por lo que de ahora en mas voy a dedicarle algunas noches a la semana a poner al día mi jornada por este transcurrir al que llamamos vida.
Al saber que de acuerdo con los astrónomos aymaras vivimos desde ayer el año 5515, no pude hacer otra cosa que ponerme en contacto con mis amistades mas lejanas y desearles feliz año nuevo (ya se sabe el plan era cachondeo y por supuesto arrancar alguna que otra sonrisa por semejante dato) y de a poco me vi envuelto en mas y mas cuestionamientos acerca de las costumbres y rituales de estas regiones para tan memorable ocasión. Por cierto que celebración parecida a la que sucede en Tiawanaku, también se da en Stonehenge-Inglaterra y en Chichen itza-México, ya se sabe siempre existen paralelismos entre culturas ancestrales que bien pueden dejar de lado el mero dato curioso.
El caso es que en un mundo tan globalizado, pocas cosas hay que escapen al dominio general, gran sorpresa la mía al constatar que mucha gente que vive a miles de kilómetros, tienen bien clara la imagen de lo que va esta celebración y su tremendo contenido cultural (que de religioso ni quien se lo crea aun) y es así como debiese valorarse como representación de lo viva que es en realidad la cultura, con sus cambios y reinterpretaciones, con sus nuevas tonalidades y sabores.
Es cierto que el rito realizado al amanecer del 21 de junio en el solsticio de invierno (en el sur, que en el norte es verano) no es posible verlo como el mismo ni aún parecido al que se vivió en tiempos originarios, pero su valor no deja de ser el mismo, ni su significado menor.
Por ello y por los lazos que nos unen a través de la distancia me permito desear a todos los que lleguen a estas páginas, happy new year…

2007-05-18T15:30:00.000-07:00

Melancolía y un poco mas…

Leo por allá (por todas las paginas que me toca leer solo por el placer de hacerlo) que mas de una persona siente tristeza sin poder saber, exactamente, lucidamente, porque…
Todo tiempo pasado fue mejor es cierto o es que se atesoran los momentos vividos a través del filtro del desconsuelo presente y así si que todo tiempo pasado fue mejor.
Lo que personalmente me sucede en días como estos es que siento mi soledad como una carga, cosa que normalmente no sucede, porque me acostumbre hace rato a eso de que se me dan mejor “las amantes que los amores” como dice una amiga distante. Pero en días como estos hasta puedo envidiar a quienes pueden sentir a su lado la compañía invariable de quien se sabe que ama, con condiciones o sin ellas, con ratos amargos y dulces, esa persona que se encuentra allí, aún a pesar nuestro o talvez por eso mismo.
Mis reconocimientos a quienes logran construir una relación con toda la madurez que ello implica, por que no es nada fácil ni poca cosa el hacerlo y de formar familia ni se hable, palabras mayores.
Por ello mi melancolía actual, por no saber si tome las decisiones adecuadas en los momentos adecuados, o por no haber tenido la valentía de afrontar (confrontar) mis sentimientos a su debido tiempo, hoy es hoy y se que siento así porque es un día de melancolía, porque cuando esta se esfume, volveré a sentirme como todos los días conforme y pleno con todas mis decisiones, sin embargo hoy es hoy…

2007-04-28T15:24:00.000-07:00

Un poema…

Una amiga lejana, (vive al otro lado del globo) tuvo la gentileza de compartir conmigo algo de su poesía, que con su autorización comparto con quien me lee (no se bien cuantas personas son, porque no se animan a escribir criticas) espero disfruten de algo muy hermoso, que viene en su versión original y su traducción libre.

WHO ARE YOU ? by : Manisha Goel

IT’S NOT EASY TO KNOW YOU
BECAUSE YOU CHANGE YOURSELF SO QUICKLY
MY EFFORTS TO KNOW YOU GO VAIN
BECAUSE EACH TIME YOU APPEAR WITH A NEW PERSONALITY

YOU ARE LIKE A DREAM
ALWAYS THERE WHEN I CLOSE MY EYES
AND ALWAYS AWAY WHEN I OPEN THEM

YOU ARE LIKE A BUTTERFLY
YOU RUN AWAY WHEN I CHASE YOU
AND WHEN I GIVE UP, YOU COME TO ME
YOU PUT YOUR ARMS AROUND ME AND SMILE

YOU ARE LIKE WATER
WHEN I THINK YOU ARE IN MY HANDS YOU ARE NOT
BUT WHEN I LOOK AROUND
YOU ARE SEEN EVERYWHERE LIKE A VAST OCEAN

YOU ARE LIKE SNOW
YOU MELT AWAY WHEN I TRY TO LOCK YOU IN MY FISTS
BUT YOUR PRESENCE COOLS ME
LIKE SNOWFALL AFTER A HOT DAY

YOU ARE LIKE DARKNESS
I FAIL TO LOOK BEYOND YOU
YOU ARE ALWAYS AROUND WHEN LIGHT OF HOPE DISAPPEARS
EVEN A SPARK OF HOPE SHINES BRILLIANTLY WITH YOU
STILL, SOMETIMES I HOLD YOU IN AWE

SO MANY DIMENSIONS SO MANY GARBS
THAT I FAIL TO UNDERSTAND YOU
AND AS SOON AS I SURRENDER
YOU APPEAR THERE WITH A WINNER’S SMILE

¿Quien eres tú? Por: Manisha Goel

No es fácil conocerte…
Porque cambias rápidamente tu manera de ser
Mi esfuerzo por conocerte es vano
Porque apareces nuevamente con otra personalidad.

Eres como un sueño
Siempre allí cuando cierro los ojos
Y siempre lejos cuando los abro nuevamente

Eres como una mariposa
Escapa muy lejos cuando la persigo
Y cuando voy a dejarlo, tú vienes a mí
A abrazarme y sonreír

Eres como el agua
Cuando pienso que te tengo en mis manos no estas
Pero cuando miro alrededor
Te veo en todas partes como un enorme océano

Eres como la nieve
Te derrites lentamente cuando te aprieto en mis puños
Pero tu presencia me refresca
Como la nevada después de un día caluroso

Eres como la oscuridad
No puedo mirar más allá de ti,
Estas a mí alrededor cuando la luz de la esperanza desaparece
Y hasta ese brillo de esperanza resplandece contigo
Me sostiene en mi temor

Son tantas dimensiones, son tantas facetas
Que no puedo entenderte
Y tan pronto como me rindo
Apareces tú, con tu sonrisa de ganador…

2007-04-26T16:23:00.000-07:00

Traducciones ociosas.

He de confesar que me vuelto un adicto al cine nocturno, es decir “consumo” (es que la palabra viene a cuento de que es así) una serie de diez a doce películas semanales, las facilidad que presta el dvd para este cometido es invalorable, y mas aun porque tenemos la opción de digerir las películas en idiomas como: Coreano, Hindi, Chino mandarin Portugués Francés y desde luego el omnipresente Ingles, que al margen de todo es el productor de mas del noventa por ciento de cine que llega en formato casero.
Tengo pensado muy seriamente abrir un blogg referido a las películas que observando necesito comentar, es que el cine se ha vuelto tan desechable, algo así como un use y tire, en fin ya lo iré madurando. De toda la montaña de películas que he visto esta parte del año que corre, pocas muy pocas las he vuelto a ver por ese gusto de pescar guiños o vericuetos propios de directores con ganas de aportar algo al arte, así como tramas inteligentes y que no menosprecien al espectador.
Dicho esto hay una razón mas para rebobinar películas y volverlas a ver una y otra vez, los doblajes, es que no tiene nombre el flaco favor que una mala traducción le hace a una película si es de regular para mala, la termina de sepultar, y se es buena o decente, la atrasa en su nivel, es que no hay nada como la espontaneidad del dialogo bien centrado y adecuado al momento, y en muchos casos para darle algo de coherencia a lo que se dice (o se intenta decir) se cambian oraciones enteras por otras que no tienen nada que ver con el original, un desastre.
Y los subtítulos merecen mención aparte, un simple resumen muy básico y contado de lo que se representa en pantalla, algo así como que te cuenten una novela solo con el principio y el fin, y hacer gala de imaginación para llenar los espacios perdidos (generalmente los mejores), es que traducir es un verdadero arte, una motivación única el tratar de llevar el espíritu de un buen guión a otro idioma, que desde luego no tiene nada que ver con esas traducciones ociosas que se nos presentan para consumo.

2007-04-19T15:54:00.000-07:00

Instinto materno…

Unos días atrás una amiga muy querida y muy cercana estuvo de cumpleaños, gran sorpresa la mía cuando al felicitarla me entere de que por estos días estaría de albricias, es decir seria madre, es hermoso el sentimiento de futura paternidad, que una persona venga de nosotros a través de nosotros, como lo veo yo, un resumen de dos personas y es que desde hace mucho siento una necesidad muy grande de ser padre.
No es novedad para ninguna persona que me conozca que hace mucho tengo ese deseo y hasta había pensado que la soltería seria mas llevadera y hasta definitiva si pudiese serlo. Deseo desde todo punto de vista egoísta, hoy ya no me lo planteo, se que un bebe necesita un hogar para crecer de forma sana y sin privársele de ninguna etapa o goce, la familia monoparental no es la mejor opción.
Sin embargo de desear se desea, se que muchas mujeres llegan a una edad en la que el instinto materno nace y se hace necesidad el concebir y procrear, para un hombre también es posible albergar estos sentimientos, sin embargo no conozco muchos que estén dispuestos a admitirlo, y acá estamos un hombre mas que desea ser padre y nada…solo esperar, esperar por un día poder hacerlo, en esto al menos, no hay nada por hacer, se dará es posible, pero no seguro…es una lastima.

2007-03-31T16:35:00.000-07:00

Una canción una historia…

Hace un momento que empecé a navegar por bloggs amigos y algunos poco conocidos, en uno me encontré con un recuerdo, de esos que te llegan cuando menos lo esperas, con una canción, una frase, una nota, un ritmo o una historia, todo junto y contenido de emoción, mezclado con nostalgia, si eso es… mucha nostalgia…
Eran mediados los noventa, el auge de la noche, la juventud y los estudios, la primera novia en serio, si podía llamarse en serio aquello, romance con amor con entrega y con todo el contenido que se puede esperar, pasión, inocencia, encuentros furtivos, llamadas a medianoche, promesas e ilusiones, mucha vida y mucho sexo, muy mucho de lo mejor que tiene la vida para ofrecernos a todos. Pero claro, nada de esto habría sido digno de recordarse (el romance desde luego que si) sin un marco musical adecuado, Vilma Palma e Vampiros, quien diría, ese grupo que termino siendo parte de una historia por una letra en particular, no la mas conocida, no la mejor, no la mas recordada, excepto para un par de personas que de seguro, la tendrán en mente, por todo lo que significo.
Para ti, que siempre estarás en mi memoria, mi cómplice, mi amiga y mi primer amor…

Mojada- Vilma Palma

Te busco entre mil lados y no se que hacer…
Para remediar el mal
Perdimos por no querer cambiar
Eso desata una guerra entre los dos
Por que ya no brilla mas se apaga cuando vos me miras
Nada que hablar, ni para dar
Me vas a amar, te voy a odiar
Herido bajo el silencio
Mi cuerpo mataba tu ansiedad
Quiero saber… ¿Adonde estas? ¿Adonde vas?
Te busco en mi lado sin pensar…
Si vas de aquí, si vas de allá…
Corriendo por las calles sin parar

¿Adonde estas? ¿Adonde vas?
Una lluvia de mil rostros nos empapo
Y vos te quedaste mal mojada hasta los pies por llorar
Estoy cansándome de tanto caminar, caminar nena
Sin poder hallar una respuesta del amor…
Nada que hablar, ni para dar
Me vas a odiar, te voy a amar
Herido bajo el silencio
Tu cuerpo mataba mi ansiedad

Quiero saber...

¿Adonde vas? ¿Adonde estas?

2007-03-11T15:14:00.000-07:00

Para un pequeño amigo…

Hace aproximadamente tres meses que mi rutina diaria se interrumpió, me regalaron un cachorro de 15 días, que poco a poco fue invadiendo con su presencia, cada instante de mi vida hogareña y un poco también de la laboral…opte por llamarlo Nerón, de seguro nombre poco original, pero era lo de menos, si no responde al nombre, basta con decirle lo que se desea y lo hace, creo que con los tiempos hasta las mascotas se vuelven mas inteligentes y receptivas.
Recuerdo una de mis primeras adquisiciones caninas, regalo de mis padres, ya se sabe un niño y su perro tienen un vinculo muy especial, una complicidad que los vuelve inseparables, el era grandote grandote y yo muy pequeño, así que podía hasta utilizarlo como cabalgadura, sin que el sintiera que yo pesaba algo, fue mi compañero muchos años, hasta que un día lo atropello un carro y murió, fue algo devastador, es decir el conocimiento de un niño de la verdadera naturaleza de la muerte, depresión de semanas, creo que después de eso, ya no volvieron a regalarme un perrito, ya se sabe si no lo tienes no le hechas en falta…
Este fin de semana fue largo y horrible, mi pequeño perro contrajo un virus estomacal que lo dejo al borde del abismo, visitas diarias al veterinario no parecen hacer diferencia, hay enfermedades que no son curables y la verdad es que no hay mucho por hacer, ver como algo tan pequeño y tan querido literalmente se va secando me duele mucho, hemos luchado duro contra su enfermedad, pero estoy a punto de tirar la toalla, no puedo soportar que siga sufriendo, todo dependerá de esta noche. Al parecer sigo teniendo adentro ese niño que se entero de la muerte de una manera tan cruel, es muy duro y ya no tengo palabras…

Para mi pequeño amigo, esto que oiamos en las noches ...

2006-12-25T11:58:00.000-08:00

Mucha paz...

Que ha llegado la navidad y claro con ella todos los mensajes con deseos de todo para lo que viene y nada para lo que se ha dejado por atrás, me llegaron muchos mensajes, que en serio agradezco, pero que en serio también no se como regresar. Es que esto de desear felicidad a todos y ventura en lo que viene, me es muy engorroso, porque es difícil salirse de convencionalismos, desear felicidad en navidad viene siendo para mi lo mismo que expresar el pésame a un deudo, se dice lo mismo y pese a que se sienta en mayor o menor grado, se dice lo acostumbrado.
Este año he tenido mucha suerte en distintos ámbitos de mi vida, en lo profesional, en lo económico, pero también y quien sabe mas en lo espiritual, conocí personas que no sabia que estaban por ahí, compartiendo las mismas espectativas de vida, pero también el mismo tipo de decepciones o frustraciones, ya se sabe, el solo hecho de estar vivos nos lleva a confrontar similares retos sin importar el lugar y la geografía que nos toque habitar, porque… antes nacemos y luego pedimos pasaporte.
Aprendiendo a caminar también se avanza, y en eso estoy y estamos todos, conocí digo, muchas personas y a todas agradecer por dedicarme algo de su tiempo, que desde luego es correspondido de mil amores, a todos los que ya me conocen, gracias por estar ahí cuando se, que no es necesario ni siquiera el decir, que estoy acá para todos. Y claro aun no se desee se cae siempre en lo mismo, mejores deseos para el futuro para todos y que nuestros caminos se encuentren eventualmente, para poder abrazarlos/las a todos/as, tomarnos un cafe, conversar sobre pequeñeces o resolver los problemas del mundo y expresarles mis reconocimientos, feliz 2007 y sobre todo que tengan mucha paz...

2006-12-13T13:11:00.000-08:00

Una historia y un poema

La capacidad, de algunos servidores de cuentas de correo, hace posible que recupere un cuento y un poema que hace mucho, afortunadamente guardo ahí. Cosas que hasta había olvidado que estaban, pero que me parecen muy lindas para releer…alguna vez.
Lo que sigue, ayudo a alguien que estaba experimentando los primeros rigores del desamor, que desde luego todos atravesamos y que nos hace tan humanos y tan cercanos, estemos donde estemos…

Viernes 29 de julio, siete de la tarde
Hasta hace dos horas, yo era la niña de la alegría, la de los ojos transparentes y la sonrisa abierta para cada una de tus miradas.Ahora soy la niña de la tristeza. Me rondan los ángeles de la pena y de a ratos lloran conmigo, ayudándome a aplastar sobre la almohada este dolor que siento por primera vez, como también, por primera vez, me había sentido barrilete, gaviota, jet, impulsada por un sentimiento distinto a todos.
¿A quién contarle ciertas cosas sino a mi diario?
Tendría que hablar con mi mamá, pero me da vergüenza. Por eso, le dije que me había peleado con Sandra. No me hizo preguntas. Ella sabe que Sandra es mi mejor amiga; entendió entonces mis lágrimas y entendió que yo quisiera esconder la pena en mi propio cuarto.Le mentí. Me duele el engaño pero hoy no puedo confiarle lo que realmente me sucede. No puedo. Acaso me anime mañana o pasado...
Porque...¿Quién mejor que mi mamá para comprenderme? A ella le basta mirarme y...Casi podría asegurar que adivinó todo pero, siempre, dulce mamá sabe encontrar el momento oportuno para hablarme. Y debe haberse dado cuenta de que no era éste.
¿De modo que ésta es la tristeza? ¿De modo que es una mano helada que araña la garganta y baja teloncitos de niebla sobre los ojos? ¿De modo que es una lastimadura invisible?
Hace dos horas me dijiste chau, Mariano, pero un chau diferente, no ése desganado y que estirábamos como un chicle para estar juntos un rato más cuando nos despedíamos cada tarde, al salir de la escuela. Tu chau de hoy significó que ya no vamos a ser amigos hasta la muerte.
De repente, soplaste la llamita que yo creía que habíamos encendido entre los dos. Creía.Lo cierto es que sólo yo la había encendido.Y ahora también te digo chau y le digo chau a todo lo hermoso que vivimos a dúo.
Pero antes de despedirme voy a hacer una listita de cosas que te dejo y otra de las que me llevo, aunque ya no te importen ni las unas ni las otras.Te dejo:
-Los papelitos en los que copié tantos versos, ésos de amor que escribía mi mamá durante su adolescencia y que puso sobre mi mesa de luz, sin decirme nada, el día en que cumplí los doce y le conté que me gustabas...
-El chocolate a medio terminar que quedó en un bolsillo de tu campera la última vez que fuimos al cine. (¿Se habrá derretido, como tu cariño? ¿Harás un barquito para otra chica, con su envoltorio anaranjado?)
-El dibujo sobre la pared de tu casa, ese pájaro de tiza que, decías, nos iba a llevar volando alrededor del mundo el día en que fuéramos grandes...
-La ventana de ese rascacielos estilo ciencia-ficción que vimos en una revista extranjera y desde donde íbamos a festejar, mi cabeza en tu hombro, la llegada del año dos mil...
-Mi alegría, toda entera; no me queda ni una pizquita para mí.Me llevo:
-La emoción del primer encuentro y el color de la siesta de primavera que nos vigilaba entre los árboles del Jardín Botánico...
-La tibieza de tu mano en la mía cuando me estrechabas con la excusa de que soy una despistada para cruzar las avenidas "porque tengo que cuidarte, Ingrid"; ¿tanto te cuesta entender los semáforos?"
-El anillito de doble hilera de florcitas, ése que enhebraron tus dedos y que pusiste en uno de los míos cuando volvimos a vernos después de las vacaciones de invierno...
Toda, toda esa tristeza, porque es únicamente mía.Repaso una y otra vez los instantes que compartimos, Mariano.¿Que pasó? ¿Es cierto que te vas de mi vida? ¿Es cierto que me vas a dejar sin el celeste de tu mirada? ¿Que hago, Mariano? ¿Es posible doblar los recuerdos queridos como pañuelos y olvidarlos en el cajón del mostrador? ¿Que hago con tantos caracolitos como se quedarán prisioneros en la punta de mi lápiz, porque ya no volveré a dibujártelos? (Uno por cada sonrisa tuya, te decía; uno por cada... ¿Los recordarás alguna vez?) ¿Y a quién le vas a decir "mi solcito" desde ahora en adelante? ¿Y a quién podré volver a decirle "el sol es tuyo" después de esta tristeza?
En tu patio ya estará anocheciendo y aunque el mismo atardecer cálido se está recostando sobre los balcones de mi casa, me parece que todo el frío se hubiera dado cita aquí.

Domingo 31 de julio, cinco de la tarde
Ayer a la noche no pude más y hablé con mamá. Le conté todo. Me escuchó atentamente. No sé cuánto tiempo lloré, abrazada a su dulzura.Después, me dijo que las personas son como pequeños países, pero que no existen guías de turismo para enseñarnos a recorrerlas, para conocerlas a fondo...
Por eso, a veces las sorpresas tristes, Mariano. Y otras, la alegría de encontrar territorios parecidos a los que nos imaginábamos... o hasta iguales a los que señalaban nuestros sueños...
Esta mañana, apenas me desperté, me trajo el desayuno a la cama. Para mimarme. Y debajo del plato de la mermelada me había escondido un sobre celeste, de ésos que solamente usa cuando tiene que escribirle una carta a alguien importante. Lo abrí y encontré estos versos que pegué a mi diario y que yo misma hubiera escrito si fuera grande y pudiera expresarme como lo hace mamá.Ya casi los sé de memoria, Mariano, y acaso los copié y te los dé mañana, cuando te vea en la escuela. Dicen exactamente lo que siento. Parece una maga mi mamá.

Romance del país que no conocí

No conocí el paisito
de donde tú llegabas:
lo busqué en cada mapapero no figuraba.
Por eso, al ver tus ojos
yo me lo imaginaba
como un río celeste
oleando en sus mañanas.
(¿Fue el río el que te pusode agua la mirada
y esa manera dulcede apoyarla en la nada?)
No conocí el paisitode donde tú llegabas:
por eso, al oír tu risa
yo me lo dibujaba
con una torre alta,henchida de campanas.
(¿Fue allí donde aprendiste
a alzar la carcajada
y ese modo de darla
sonora, larga, clara?)
No conocí ese paisito
de donde tú llegabas:
Toqué tu piel y dije:
-Viene de donde se ama.
Por eso fui tu amiga:
de puro equivocada,
que hoy se que no había río,
ni torre, ni campanas...
Fuiste un sueño apenitas
y era yo quien soñaba.
Tan sólo había tu pecho
con la puerta cerrada,
sin rincón de caricias,
sin paloma anidada,
sin lugar para un beso,
sin luces ni guitarras.
Por eso no podías
sentir que me hacías falta
ni beber de a poquito
el color de mi lágrima.
Por eso no podías
atarte a mis palabras,
la mitad, entre risas
y la otra, lloradas.
En vano tantos versos
de siesta amanzanada.
En vano tantos versos:
mi silencio extrañabas.
Por eso, sin siquiera
decirme qué pasaba
en un día cualquiera
me dejaste olvidada.
Qué triste es despedirte,
pasajero de mi alma...
Tu recuerdo me sigue
como un pájaro en llamas.
No podías quererme.
Hoy lo entiendo y me daña
pero sé que es la vida
la que anuda o separa.
No conocí el paisito
del que te despegabas
ni tampoco tú el mío,
coloreado de infancia.
¿A quién culpar entonces
de estas cosas que pasan?
Me llevo mi solcito:
le sobra a esta nevada.
Mi última muñeca
mira y no entiende nada.
Mi última inocencia
es lágrima en la almohada.
Yo apago los reprochesc
omo apago mi lámpara
mientras una certeza
se enciende en madrugada:
No pudiste quererme.
Eso es todo.
Que lástima.

Ahora si:Chau Mariano.

2006-12-12T14:11:00.000-08:00

Algo de
soledad...

Hay otro mundo dentro de mí
Cientos de días me han hecho más viejo
Desde la ultima vez que vi tu hermosa cara sonriente
Miles de mentiras me han hecho algo mas frió
No creo que pueda verte de la misma manera
Pero todos los kilómetros que nos separan
Desaparecen…
Cuando sueño con tu rostro…
Estoy sin ti, ahora
Pero aun estas en mi solitaria mente
Pienso en ti
Sueño contigo, a toda hora…
Estoy sin, ti ahora
Y al menos esta noche… somos solo tú y yo
Al rodar en la subsistencia de los kilómetros
Apenas me percato en el pasar de la gente
He huido de esta vida recargada
Espero conseguir un mejor momento de paz
Sin ti... ahora
Pero aun estas en mi solitaria mente
Dondequiera que voy
Difícilmente consigo quitar la imagen de tu rostro
Miles de mentiras me han hecho algo mas frió
Cuando el pasado me reencuentra
Todo es dicha y es tan difícil escapar de este amor
Estoy sin ti, ahora...
Pero aun estas en mi solitaria mente
Pienso en ti
Sueño contigo a toda hora
Estoy sin, ti ahora
Y al menos esta noche… solo somos tú y yo

2006-11-13T14:27:00.000-08:00

Un poco…

Un día de aquellos, se me ocurrió preguntar:
¿Será que estoy loco?
y quien lo responde…
quien se anima a dar la respuesta o la confirmación
quien alza la mano y coge valor
quien simplemente dice la verdad
no es nada difícil, pienso…
es dominio público, algunos lo gritan a espaldas
pero al acercarme…solo susurros solo murmullos
no es tan malo estar loco
es como usar mascara siempre
que importa lo que digan todos
al final haces lo que te canta a ti y nada…
solo la nada…
por eso va nuevamente:
¿Será que estoy loco?
Algunas veces oigo un eco, en el fondo de mi cabeza
y retumba… un poco más un poco menos
siento algún dolor en las sienes y cierro los ojos
los aprieto fuerte…un tiempo y mas…
y me encierro por días y noches…no digo una palabra
me gusta mi oscuridad, caigo en ella, vuelo en ella
me cobijo en ella, y ella como recompensa
me abraza, me calienta y me besa…algunas veces más
otras un poco menos…
pero claro eso si, sin nada de música
es que oír notas seguidas de otras y gritos o cantos
solo me alborota y confunde, y los tambores…ya no son necesarios
golpean mucho los que están por acá, otros mas no se necesitan…ya se sabe
algunas veces mas… otras menos…
Y si…debo reconocer que a veces te recuerdo
y recuerdo un poco ese calor que tenias, pero esta ya tan lejano
ese calorcito que producías y reproducías de a ratos
unas veces mas y otras no tanto…
ese solcito que se formo, que alumbro un segundo y se consumió
pudo ser tal vez la única luz que alumbro mi noche
pero hoy esta tan lejano, tan empolvado, tan consumido
que pienso solo existe allá en el ultimo lugar olvidado en mi cabeza
a veces… cuando esta oscuro lucha y lucha por salir y ver mundo
retumba en las noches, en los días, en los olvidos
unas veces mucho y otras no tanto…
será por eso mi empeño en saber
será por eso que soy curioso…
¿Será que estoy loco?
Pues unas veces mucho¡ mucho¡ y otras no tanto…

2006-10-27T12:48:00.000-07:00

Meditación...

Últimamente no se me ocurre mucho de que escribir, será que los días por acá son mas o menos lo mismo, que amanece y con los ruiditos que suelen hacer los animales (aun mas que en la noche, de no creerse) se despierta uno con las primeras luces del día, y como desde hace algún tiempo he intentado esto de la meditación, me viene bien eso de simplemente desconectarse del mundo, apartar el pensamiento de el, aún sea unos minutos, porque cosa extraña, no pensar en nada es realmente algo difícil, las primeras ocasiones de intentarlo terminaba riéndome solo como si me hubiesen contado el mejor chiste del año, es que estamos tan poco acostumbrados a solo dejar que las cosas sean, que cuesta hasta respirar como debiésemos.
La meditación no es nada difícil, pero requiere su tiempo de practica (como todo) se trata tan solo de enfocar la mirada y el pensamiento en un punto distante y perderse en el, sin pensar en nada, ni nadie que altere ese momento, mientras se necesita de algo de respiración que deje el suficiente relajamiento necesario, y claro optar por una posicion lo suficientemente comoda como para que nada nos moleste, algunas personas se ayudan del tradicional y bien conocido om o aum sostenido que les ayuda a focalizar su mente en ese punto, en mi caso no es necesario, se recomienda practicarlo tres veces al día, pero claro me imagino que eso lo harán quienes disponen del tiempo necesario, porque aun sea hacerlo cinco minutos cada sesión, se requiere tener el tiempo necesario para que nada distraiga del objetivo, y eso no sucede seguido.
Yo lo hago una sola vez al día, es decir al amanecer que es mi momento tranquilo de mi rutina, y claro debo decir que sus resultados se notan en el transcurrir de los días, nuevamente, son cosas simples las que hacen que nuestras vidas transcurran de mejor manera.

2006-10-21T15:25:00.000-07:00

Tiempo de...

“Hubo un tiempo que fue hermoso”…desde luego que si hubo un tiempo en el que tenia la facilidad de enamorarme de una manera casi increíble, y claro no me refiero a esos enamoramientos que en época de casi adultos solemos tener, en las que entramos y salimos de relaciones, casi como en fines de semana se asisten a discotecas o bares o pub´s, no. Es decir hubo una época en la que creía efectivamente en el amor de manera innegable y sin cuestionamientos, y también recuerdo que fue hace no mucho y es que no se en que punto exacto de la vida, se me fue como por encanto la inocencia, que vamos, tampoco la iba a conservar para toda la vida, no iba a ser algo así como un Peter Pan en extinción ni nada de eso, pero es que se extraña tanto la capacidad de dar a manos llenas y sin temores…es tan hermoso el decir: “te amare toda la vida” y verdaderamente sentir que así será…ahora las cosas han cambiado y nos cuidamos hasta de decir eso, porque no lo sentimos y si sentimos algo mas fuerte que un simple apasionamiento, será que no estamos seguros que ese sentimiento tendrá una duración algo mas larga que un par de noches.
Extraño tanto esa enormidad de sentimiento, siempre pensé que seguiría enamorándome aun a los 70 años y de la misma manera, va a ser que no es posible, que tal vez solo tenemos algunos cartuchos para el amor...y no se, si ya se me han acabado todos o alguno queda en la recamara.
Se que a veces pienso que ya esto del enamoramiento quedo en el siglo pasado y que en estos tiempos hay que ser algo mas pragmáticos, también tuve mi tiempo de ser frívolo y darle gusto al cuerpo no se piense que solo fui de un romántico perdido, y claro de relaciones fugaces muchísimas, sin embargo ahora eso ya no es suficiente y se aspira a mas, el problema es: ¿¿¿que significa mas??? Resulta contradictorio descreer en el amor y aun así esperarlo…pues que se hace, ahora resulta que hasta ni yo mismo se lo que quiero…

2006-10-11T15:58:00.000-07:00

Jaime Sáenz…

Es difícil hablar de alguien que ha impactado tanto en la vida de las personas de manera objetiva, Jaime Sáenz, nació, vivió y murió en la ciudad de La Paz, no puedo referirme a el sin referirme a la muerte al alcohol y a la literatura, Jaime Sáenz era eso era todo eso y algo mas. La fascinación de Sáenz por la muerte, es algo vivencial para el, la noche el alcohol y la ciudad, afirmaba: "Mientras viva, el hombre no podrá comprender el mundo; el hombre ignora que mientras no deje de vivir no será sabio.”... "Qué tendrá que ver el vivir con la vida; una cosa es el vivir, y la vida es otra cosa. Vida y muerte son una y misma cosa."

Jaime Sáenz 1921-1896

Ayer ha hecho frío

Ayer ha hecho frío,
de sol a sol
anoche ha llovido
toda la noche

Y hoy ha atardecido, horas y horas
allá lejos, en tu mirada
se adivina nose que silencio.

La soledad de tu vida te acompaña,
toda la vida ni siquiera tu persona
sólo tu sombra.

Y todavía buscas;y todavía esperas;
y todavía crees; y te levantas temprano
y sales a comprar,
y guardas la llave, y cuando cruzas la calle,
con ojos perdidos en el mundo;
y tienes fe que ya es un milagro.

Cuando tu te vayas,
la fe ya no tendrá fe.

La muerte de mi madre,
con fulminante resplandor
me ha revelado tu muerte.

Por eso tu imagen dura toda la vida
por eso me causa una tristeza
que dura toda la vida.

Los aires
y las costumbres del mundo,
son tus aires, tus maneras,
y tus costumbres
en el hueco de una puerta,
te has aparecido una vez,
con un adios
y con un llanto.

Y me has llevado
a la antiguedad
y me has mostrado el mar.

La hermosura de la vida
Por el milagro de vivir,
La hermosura de la vida
que se queda
por el milagro de morir

2006-10-06T11:54:00.000-07:00

Un recuerdo...

Recuerdo esa vez en que me incline a piso y eché una lagrima pensando que era el peor de los seres humanos, luego una breve confesión y penitencia, días antes de mi primera comunión, es decir de comer mi primer cuerpo de Cristo, antes de eso preparación de seis meses con monja formada en Italia, y claro lectura de pasajes bíblicos que hacían a cuenta de cada cosa que se “debía” saber. Sobre todo el nuevo testamento, casi todo era de allí muy poco del Pentateuco, salvo algunas contadas cosas del libro de David. Después de la ceremonia de el cuerpo de cristo, en el que acompañado de 60 noveles al igual que yo, vestidos muchos de blanco y otros con cintas en los brazos y guantecitos, tomamos como decisión ese día ser católicos como opción religiosa, claro ya se sabe luego hay que optar también por otros sacramentos para confirmar tu opción. Después del rito, una pequeña reunión en casa, con los “padrinos” (costumbre adquirida) y listo, un domingo en familia mas con tragos van y vienen.
Después y claro por influencia de aquel tiempo, reuniones en la iglesia y algunos seminarios preparativos para ser acólitos (monaguillos), y te asignaban las misas, las mas importantes desde luego las del día domingo, cuando la cantidad de feligreses eran las mayores y por supuesto las ceremonias especiales como: los matrimonios o las misas por difuntos o misas para pedidos por salud. Podías ser de primera, de segunda o de tercera o para el caso ser “palito” a saberse el que da vueltas por la concurrencia con el pandero para las limosnas. Si hasta pensé en prepárame para ser cura…claro es la infancia la que te hace pensar que llevas adelante un ministerio en el que verdaderamente crees y siempre vas para adelante, con la información que tienes y que piensas es completamente cierta. Poco a poco te das cuenta que las cosas no son tan blanco y negro y que tal vez solo tal vez, estés haciendo algo por costumbre no por convicción. La primera gran pregunta que me hice a mi mismo fue: ¿Por qué hacemos adoración de imágenes? si claramente en la Biblia dice que jamás se debe hacer tal cosa y claro como soy lector curioso, no resistí a leerme este libro que seguramente encabrona a cualquier persona por su volumen o por su aridez, me lo leí una y luego otra vez y aun descontento opte por una tercera, y claro me pareció increíble, lo tenemos todos a mano y allá esta ese libro que esta lleno de sangre, pecado y poesía, es un libro de aventuras de amor y de intolerancia, todo junto, todo ahí.
Pero claro, no es la única lectura que he tenido, también estaban los rollos del mar muerto, el libro de Enoc y muchos mas. Desde esas lecturas hasta mi alejamiento de la santa iglesia católica, pasaron pocos días, luego como sigo siendo muy curioso pase mi nariz y mis ojos por varias de las religiones importantes que por acá rondan a saberse: Protestantes, Judaísmo, Hinduismo, Budismo, Taoismo y todos los istmos que se pueda imaginar y claro, comas mas o menos las mismas falencias, me di cuenta que tenia mucha fe en un ser supremo y que a pesar de los caminos varios, errados o no, si creía en el, no a la manera de las religiones por supuesto, que para mí son solo metodologías creadas por hombres. Si no más bien a la única manera que encuentro para adorar a dios, siendo yo mismo y siendo autentico, desde luego no soy uno de esos que van por ahí tratando de convertir herejes, pero mis momentos de sumisión y humildad seguro tengo, por eso nuevamente, gracias dios por estar ahí cuando me haces tanta falta.

2006-09-26T09:07:00.000-07:00

Días de lluvia…

Hoy me toco un día lluvioso, como los de antaño, recuerdo siempre con mucho cariño estos días, en realidad no hay cosa que me anime mas, que los días lluviosos y grises , creo que voy en contra de lo que la mayor parte de la gente siente, a mi los días de sol no me agradan…es decir lo hacían desde mucho tiempo atrás de que se conociese eso de que el sol arruga o puede producir enfermedades en la piel, es mas que eso, simplemente no me gusta tanta luz, creo que es por eso de ser animal nocturno, me llevo bien con la noche y desde luego me gusta averiguar sus secretos.
Pero claro antes de la noche, esta el día lluvioso, recuerdo el primer día de lluvia que me trajo buenos recuerdos, era yo un niño en periodo de crecimiento, y en el colegio nos llevaron a todos a defender el honor del mismo(vaya chauvinismos a los que hay que hacer frente y en etapa de formación), a un partido de Voley contra un colegio de judíos je je je je je, que cosas, años después algunos llegaron a ser amigos muy cercanos, pero en esa época era el enemigo sin rostro, el enemigo al que había que hacerle sentir el poderío de nuestras estrellas deportivas. Pues acabado el partido en el que dicho sea de paso nos brindaron una derrota humillante, quedo poco transporte para devolvernos al colegio y quedamos muy pocos para el regreso por nuestra cuenta…la mayoría se fue por su lado a ver que hacia, y claro quede yo y quedo ella…la primera novia que tuve, el primer enamoramiento en “serio”, recuerdo que el colegio quedaba a no menos de 45 minutos de caminata y claro empezó a llover y simplemente nos agarramos de las manos para caminar el trecho que había que hacer, las nubes descargaban todo lo que tenían y cada paso era una verdadera mojazon, pero los dos estábamos felices, y claro había que vadear pequeñas lagunas en las aceras y en al pavimento, cada cruce de vías y cada semáforo en rojo, todo era una aventura, todo hasta el ver esas gruesas gotas amontonarse en su cabello y bajar en cascadas por sus mejillas, todo era hermoso y todo era solo ella.
A veces los días de lluvia concuerdan con mis recuerdos y entonces, me pongo algo melancólico y salgo a caminar bajo la lluvia como hace tanto, y claro sonrió y veo hacia arriba, pues nuevamente soy como un niño. Pues creo que más razones para gustarme este tipo de días no hay, pero basta con esa y solo por esa: ¡que vivan los días de lluvia!.

2006-09-22T12:15:00.000-07:00

Cuerpos…

Hace algunos meses que la estabilidad de los horarios hicieron posible que retome el gimnasio de manera sostenida, es una buena costumbre que lastimosamente por razones de tiempo no había podido mantener constante. Mis primeras incursiones en las de ponerse a punto se remontan al ultimo año de secundaria, desde luego los amigos iniciados, me metieron en el, no era uno de esos en los que solo se dedica uno a crear músculos y nada mas, era el gimnasio de la federación paceña de levantamiento de pesas, en otras palabras el deporte olímpico, no poca cosa.
Estuve practicando el deporte de levantar peso por encima de la cabeza, por aproximadamente dos años, antes de dejarlo por los estudios, no era posible compatibilizar una cosa y la otra y claro el entrenamiento requiere mucha inversión de tiempo que en esa época no era posible disponer, en resumen, ahí quedo mi trayectoria deportiva con resultado de dos competencias nacionales y cero medallas, pero muchos recuerdos y de bono un cuerpo que no estaba mal…muy por el contrario, me dio algunas satisfacciones.
El punto es que cuando ingrese a la universidad, me di cuenta que me encasillaban, por el físico, con un tipo determinado de personas, ya se sabe el que va al gimnasio y crea músculos no es un sujeto pensante, se encuentra embotado por anabólicos, le gusta solo su cuerpo y responde a todo solo con manifestaciones físicas, algo así, como el estereotipo de la modelo hermosa cabeza hueca, y es que hasta ahora no entiendo porque las personas simplifican todo, porque prejuzgan sin conocer. Porque una persona que se divierte todos los fines de semana, solo pasa por el borracho de la cuadra y porque se cree, que aquel que utiliza gafas por problemas de miopía, es un “intelectual” si nunca se le ha escuchado decir algo inteligente. Solo pueden ver a las personas como seres unidimensionales que responden a determinadas actitudes, sabiendo que toda persona tiene tantas facetas como desee.
En fin, ya llega hora de ir nuevamente al gimnasio y claro ya se ven los resultados y de apoco nuevamente voy quedando encasillado en un segmento de personas, ahora ya no se en cual…

2006-09-14T16:30:00.000-07:00

Viendo la vida…

Mi vida siempre se ha caracterizado por una serie constante de cambios,
en todos los aspectos, pero sobre todo en el laboral, es decir, no me atraen las rutinas, al contrario no las soporto, esas para mi, son el inicio del sedentarismo que detesto. Siempre he pensado que iniciar un trabajo en el cual sin darte cuenta y de un día a otro, 15 o 20 años pasan, son la mejor forma de ver como se desperdicia una vida. No me gustan los horarios de oficina, todo eso es sinónimo, para mi de muerte, la seguridad es buena, es cómoda, pero también es engañosa, te puede inducir a no hacer mas allá de aquello que pretenden de ti, una forma mas de estancamiento, y una de las razones (pero obviamente no la única) por las que estudie arquitectura.
Siempre pensé que la vida es un continuo sube y baja, algo asi como el monitor de un electrocardiograma, en donde disfrutas al máximo estar en los picos, cuando tienes logros y por supuesto todo es felicidad, esos momentos compartidos son los que dan razón a la vida, por otro lado cuando estamos en las simas, cuando nos toca pegar el fondo, son momentos que vivo de manera plena, no soy masoquista, pero el dolor es algo que también es digno de ser vivido, sabemos que esos momentos pasaran, sabemos que la perdida nos dejara enseñanza y claro cuando estemos nuevamente felices, sabremos lo que se siente estar del otro lado y disfrutar aun mas los logros.
Existe sin embargo una etapa de la vida que me parece insufrible, a saberse, la etapa cómoda en la que no pasa nada, es decir tienes empleo, estabilidad emocional y económica, y nadie con quien compartirla, no pasa nada, textualmente, algo así como un limbo, sabes que estas entre el éxito y el fracaso, que esta etapa también tendrá su culminación, pero sencillamente no puedo soportarla, como detesto el estatismo, el estancamiento, la rutina , algo así como estar en coma, no estas muerto... pero tampoco estas vivo.
Estas…solo sabes que…estas…

2006-09-07T14:22:00.000-07:00

Smoke gets in your eyes…

Hace algunos días me levante con una sensación de pesadez extraña, con mareos y nauseas, síntomas de lo mas incómodos, por cierto que ya estaba hecha la cita con el medico, cuando otro amanecer me dio la respuesta a mis dolencias. Amaneció nublado nada raro para cualquier latitud, el problema es que amaneció nublado por causa del humo y nuevamente no seria extraño si me encontrara en algún lugar como: Ciudad de México o Santiago de Chile, el problema es que estoy en una ciudad en medio del propio Amazonas…
Me encuentro en Cobija, capital del departamento de Pando, en la frontera norte de Bolivia con Brasil y región forestal por excelencia, por eso la inquietud, este debiese ser uno de los últimos lugares que deba luchar contra el saqueo de la flora, no solo en este pais, mas bien en toda Sudamérica y sin embargo las quemas para preparar el terreno para las siembras son hoy intolerables, por decir lo menos.
Hace algún tiempo me entere de las quemas en la región de Galicia en España, que al parecer habían podido agarrar a algunos responsables y se los ponía a merced de la justicia, distintas realidades las nuestras sin duda. ¿Pero que se hace con la gente que actúa de forma “legal”?, es decir acá no existe ley que vaya en contra de las quemas, por que la economía manda y claro, un campesino no puede darse el lujo de limpiar grandes extensiones de terreno si no dispone de dinero para hacerlo, así que la quema esta justificada, pero que se hace con las mas perjudicados por esta practica?, de acá a poco ya empezaran a aparecer niños con conjuntivitis o problemas pulmonares o ancianos que no toleran la exagerada cantidad de humo, y claro los hospitales están menos que equipados para lo que se viene, ¿y que pasa a la larga? , es decir la gente que vive bajo estas condiciones tiene que , por obligación sufrir de los pulmones o de alguna enfermedad relacionada con la ingesta de grandes cantidades de humo en espacios prolongados de tiempo, la quema dura entre cuatro y cinco meses del año, fumadores pasivos somos todos acá 24 horas al día…y por supuesto ni quien diga la maldita mala palabra…que si se declaran ilegales las quemas de seguro los queman a ellos por tomar medidas antipopulares, estoy demasiado indignado…no se puede jugar así con la salud de tanta gente.

2006-08-26T16:34:00.000-07:00

Una Familia más…

La idea de el seguimiento de este blogg, desde luego no es hacer un recuento diario de los hechos…si así fuese me reiteraría demasiado, debido a la falta de acontecimientos por estos días. Sin embargo me es grato escribir acerca de las anécdotas que suceden de tanto en tanto o de las cosas que vienen a mi mente después de una reflexión o con algo de tiempo de por medio.
Pensando en ello hace poco, me sentí tentado a escribir sobre mi familia, típica familia latina con madre sobre protectora y padre de esos que hablan fuerte y no dejan que bajo ninguna circunstancia te acerques de una manera que el no lo apruebe, una hermana mayor que tiene sus días…pero en quien se puede confiar totalmente.
Mi familia es eso…breve pero consistente, desde luego que hay muchos parientes mas allá, abuelos por ambos bandos (ahora solo por uno) tíos de madre y padre, tíos primos, esos que en reuniones de infancia te decían: esa es tu tía dale un beso, y tu no tenias la mas peregrina idea de quien era o como se llamaba, primos de a docenas, cómplices de bromas y hurto de golosinas, primas que de niño, me parecían muy hermosas y nunca entendía porque las madres siempre se escandalizaban cuando se les invitaba a salir, me imagino no deseaban cosa como un matrimonio dentro de la misma familia, cosas de provincia, ese tipo de familia también la tengo, pero no la considero como tal, será por la distancia geográfica o afectiva que llevamos, mi familia son mi padre madre y hermana, y desde luego las mas recientes adhesiones, cuñado y sobrinos, que crecen como la hierba así de rápido y así de sorprendentes.
Esa mi familia, que hace algún tiempo se bifurco en el camino formando otra familia, que ahora ya es la familia de mi hermana, va dando la idea de cómo es que funciona la sociedad y la vida, recreándose en si misma, y desde hace algún tiempo he pensado que quisiera crear o procrear la mía , es decir iniciar mi propia familia, creo que ya hay suficiente experiencia y motivación para hacerlo, desde luego para iniciar una, hacen falta mas cosas que solo el deseo, pero en eso estamos…

2006-08-14T15:06:00.000-07:00

Desorden Bipolar

Pues el nombre lo dice, verdad??? O puede ser que no pero allá vamos, para quien no lo conoce el desorden Bipolar es una enfermedad (tratable afortunadamente) en la que el individuo fluctúa entre las manifestaciones extremas de estado de animo, vale decir entre la depresión y la euforia, estos estados de animo fluctúan de manera cíclica y totalmente inconsistente, es decir se puede estar absolutamente deprimido y de repente y sin que medie ningún factor externo, el individuo rebosa de euforia.
Dichos extremos para ser considerados como desorden bipolar deben tener una duración de semanas entre desorden y desorden, fue esta la razón del escrito actual, pensé que sufría de este desorden debido a mis constantes cambios de animo, pero pude darme cuenta que estos, a diferencia de las personas que sufren trastorno bipolar, si tienen razón y asidero.
En principio me chocan demasiado las personas que asumen que su papel de irrespeto les gana precisamente lo que no dan, es decir una persona que no saluda no pide las cosas de manera adecuada, generalmente recibe de mi parte aquello que no pidió, es decir un breve curso e intensivo de buenas maneras, dictado pues de la única manera que estos cursos suelen brindarse, es decir de malas maneras y muy malas, cuando el agravio es mas grande aun, no trato de dármelas de vengador justiciero ni nada que se le parezca, pero prefiero el rotulo de amargado y malencarado, que de buen tipo, que a todo responde con benevolencia, me canse de eso sencillamente.
Demás esta decir que me agrian los días cuando estoy de muy buen animo y me espetan cualquier cosa antes de las buenas maneras, y como buen candidato a sujeto con desorden bipolar también me pasa lo contrario, me deshago con una sonrisa o unos buenos días, esos si los atesoro y hasta sonrió, que para estos tiempos ya es mucho decir eh…

2006-08-07T16:15:00.000-07:00

DEBILIDADES…

Hay ocasiones en las que siento que no siento nada, claro solo son etapas, hay días en los que es mejor ni salir de cama, ojala eso fuese posible los lunes, como suelo hacer en ocasiones como esta, dejo testimonio de mi estado:

Me gusta ser observador del pecado
a veces practicante a veces su causa
me gusta ver el sol al alba, cuando nada se ha dormido
cuando se le ha sacado el brillo a la noche y ya nada hace falta
entonces escapar se hace preciso
en naves que se estrella en el infinito y en la nada
vivo a ratos y a ratos el sentido hace presa
tal vez sean los ratos más duros porque no hay escape de ellos

Tendre que ser humano una vez más
cuando nadie escucha a nadie
cuando todos están contra todos
cuando ser egoísta, ser hedonista y ser mezquino es de a diario
cuando estamos solos y hay más solos todavía
habra que tomar partido y ser inocente
o ser abyecto e inhumano
tendre que hacer lo que es y lo que no es correcto
tendre que hacer el bien y hacer daño
total hay tiempo para pedir perdón…y nuevamente ser humano

Yo era un niño triste y embelesado
de rock argentino, bebida embolsada, los libros, las poesías
las canciones, el cine, los aromas,
los amores, las traiciones, las mentiras,
los cigarros, las bebidas, los amigos
las instituciones, las amanecidas, el hambre, el frio y tantas cosas
me hicieron este hombre complicado
que si alguna vez observas
si alguna vez cruzas en la calle
no le niegues la sonrisa y tal vez un beso
si ves que su mirada se pierde en el horizonte
solo paso una brisa que lleva la muerte
esa que ronda de tiempo en tiempo como un ángel asesino
pero no te asustes, siempre pasa, es solo que tengo la certeza de mi destino

Me gusta ser observador del pecado
algunas veces su causa, algunas veces su practicante
me gusta teñirme de olvido y volver alguna vez a casa
recordar mis sueños, recordar mi infancia
nadie nos prometió un jardín eterno
solo es el riesgo de estar vivos

me gusta ser observador del pecado
algunas veces su practicante, algunas veces su causa

2006-07-29T15:27:00.000-07:00

La Felicidad…

Hoy estoy inusualmente feliz y deseo compartir el porque:
El célebre economista inglés Richard Layard sugiere que Bolivia es un país de infelices. Literalmente: de acuerdo a sus cálculos, la economía de un país necesita generar por lo menos 15.000 dólares anuales por cabeza para empezar a hacer felices a sus ciudadanos. En Bolivia el producto interno bruto per capita (ajustado de acuerdo a su poder de compra) es 2.700 dólares anuales (es la cifra que proporciona el banco de datos de la CIA, en una de las páginas que nos dedica). Dos más dos: nuestra probabilidad de ser felices es más o menos la de un esquimal en el infierno.
El minucioso Layard, claro, se refiere a otra cosa. Su estudio sobre la relación entre ingresos y felicidad, prueba dos diferentes conclusiones: a) que la pobreza reduce sustancialmente la capacidad de ser felices; b) que los ricos también lloran. Estas parecen ser ideas contradictorias pero no lo son. Veamos:
Primera Idea: Cuando las necesidades básicas (comida, techo, medicina, ocio) no son cubiertas, la infelicidad es prácticamente inevitable. En estos casos, el dinero sí compra la felicidad. La comprobación de esta aparente perogrullada es estadística: los incrementos en los "índices de felicidad" son directamente proporcionales a los incrementos en el Producto Interno Bruto per capita (cita los casos de México e India).
Segunda Idea: Sin embargo, el dinero no compra la felicidad. Esto parece contradecir lo dicho, pero no: más allá de los $us 15.000 por cabeza, los incrementos generales en ingresos per capita no hacen feliz a nadie. En Japón, por ejemplo, el ingreso de sus habitantes se ha sextuplicado desde 1950, pero el porcentaje de infelices sigue siendo hoy el mismo. Desde 1975, el PIB per capita de Estados Unidos se ha duplicado, pero los índices de felicidad se han estacando en un 30 por ciento que se declara "muy feliz", un 55 por ciento "más o menos feliz" y 15 por ciento "infeliz".
Las simples conclusiones del profesor Layard se basan en lo que dice la gente. Pero ¿qué quiere decir la gente cuando, en censos y encuestas, dice que es feliz? Según cierta sociología, la gente se declara feliz cuando, en un balance intuitivo, cree que en su vida cotidiana predominan las actividades placenteras. Pero ¿qué es una actividad placentera? Un gigante estudio realizado hace unos años en Texas trató precisamente de identificar las actividades que, para un grupo específico, se identifican con la felicidad o infelicidad cotidiana. Se pagó a mil mujeres para que escriban por un mes un diario de sus tareas y ocupaciones, que además de ser descritas debían ser calificadas como más y menos placenteras. Con una consistencia (y lucidez) asombrosa, estas mujeres identificaron la felicidad cotidiana con (en orden de importancia): tener relaciones sexuales, socializar después del trabajo, cenar, relajarse y rezar. La infelicidad, por su parte, fue identificada con el viaje de ida y vuelta al trabajo, con el trabajo, con el cuidado de los niños y las tareas domésticas.
Conclusión: el secreto de la felicidad sugerido por estas mujeres es el mismo que Freud sospechaba: coger, comer, charlar (y dormir siestas entre una y otra de estas tareas). Y su lista de actividades poco placenteras explica por qué la gente acá no es más feliz pese a que gana más dinero: se trabaja más horas, se pasa más tiempo atrapado en el tráfico, se tiene que limpiar casas más grandes que hace 30 años. Y no hablemos de los niños, que se han convertido en un asfixiante trabajo de tiempo completo (si uno quiere ser "buen padre").
A los estudios económicos y sociológicos de la felicidad se le han sumado recientemente los psicológicogenéticos. La mala noticia de éstos es la siguiente: la infelicidad es, en buena medida, heredada. Uno de los mayores expertos del campo, David Lykken, sostiene por ejemplo que "tratar de ser más feliz es como tratar de ser más alto". O sea: una vez cubrimos nuestras necesidades básicas (los famosos 15.000 dólares por nuca), no importa lo que nos pase en la vida porque de todos modos vamos a ser tan felices o infelices como lo permitan los genes que hemos heredado. Se cita, como ilustración, el estudio comparativo (de "la vida real") de un infeliz que ganó la lotería y un feliz que, por un golpe, quedó parapléjico. Luego de los respectivos shocks iniciales, ambos regresaron en el lapso de un año a sus respectivos niveles de felicidad previa al gran cambio en sus vidas (el de la lotería volvió a ser un amargado y el parapléjico un entusiasta).
Pues como este es un pais de “infelices” he decidido dar la contra aun sea por no ser parte de los estudios. *

*inf. Mauricio Souza Crespo

2006-07-24T16:22:00.000-07:00

Solteros anónimos…

Pues hace poco me reencontré con alguien que había perdido en el camino de la vida hace algún tiempo, no recuerdo exactamente las razones ni las circunstancias, el hecho es que nos distanciamos y la verdad no sabia cuanto la extrañaba hasta que platicamos tan animada y sinceramente como antes, sin censuras y sin penas, con esa confianza que se tiene con quien se ha compartido todo lo que se puede compartir, desde una taza de café hasta que digo las confidencias intimas de las relaciones…
Pero es inevitable, el tiempo ahonda algunas diferencias que no sabia que existían o será tal vez que aparecieron ahí cuando nos distrajimos en el camino, una frase me llego como misil teledirigido y presto a hundir el buque de mi seguridad: “Ya encontraras a alguien que vea lo que tienes en el interior” pues ante esta muchas cosas que decir…
- Es evidente que muchas personas han asomado su carita dentro mió y presenciaron al menos un pálido reflejo de lo buena persona que puedo ser (cuando me lo propongo y tengo animo).
- Que acaso no es evidente que al margen de tener una personalidad arrolladora, de vez en cuando tengo mi buena dote de frivolidad que hace que también quiera que admiren mi exterior???
- Que acaso el hecho de estar en - parejado dignifica y significa que ya estas realizado como persona???
- Es que acaso una persona con todo lo que se tiene que tener no puede elegir su soltería como modo de vida???
No esta demás decir que es una especie de segregación al soltero… bueno eso lo he inventao yo, pero no caben dudas de que existe una fuerte presión para que el soltero o la soltera dejen su estado para “avanzar” hacia un estado “superior” en este caso el matrimonio… recuerdo testimonios de amigas que vivían en otras regiones, que cada vez que se acercaban las fechas de vacaciones sufrían de tremendas depresiones o afecciones físicas reales, que se presentaban para no tener que confrontar a la familia y sus eternos: aun estas soltera??? Hasta cuando te casas???
Que se le hace, vivir en soltería a una determinada edad es sinónimo de irresponsabilidad o de que ya zarpo el bote y te dejo en la orilla, que cosa y sin embargo acá estamos…todavía soñamos, todavía reímos, todavía cogemos y todavía nos divertimos, pienso que mucho mas que aquellos que están tan dispuestos a crucificar a un soltero, que en realidad vive bastante contento con su soltería…

2006-07-19T16:07:00.000-07:00

La vida como un musical…

Hace bastante tiempo que se dejo de emitir por tele la única e inconfundible Ally Mc Beal, que argumentos al margen, era una de mis preferidas de la tele, por una simple razón, todo momento de su vida estaba matizado por canciones que le daban a cada momento su rato de imperdible, desde las inconfundibles versiones de temas ya añejos en voz de Vonda Shepard (quien mas la conoce?) o las versiones originales de grandes como: Marvin Gaye o Tom Jones, pero ya se ve nada es eterno, y lo que ayer fue importante ahora es un recuerdo, todo menos ese afán de acompañar momentos de la vida con canciones a la medida de las circunstancias, para ello es necesario confesar que la mayor parte de mis estudios los pague trabajando al mismo tiempo como dj y por ello me imagino que la música siempre tuvo mas importancia para mi que para la mayoría de las personas.
Es en ese espíritu que hoy escribo con un fondo de antaño, recordando los momentos que me toco al estar tras una consola, parece que fuese ayer cuando hacia mezclas y podía estar cuatro o cinco horas sincronizando beats y nada…todo paz cuando estas enganchado con la gente, como extraño ese ritmo, seguro que ahora algo desactualizado de la bohemia las cosas no sonarían igual o cuando menos los gustos han cambiado.
Claro esta que también mis gustos han variado bastante, me gusta oír más de Harry Connyck Jr o Diana Krall tambien me encantan Mario Frangoulis o Vivian Grey y artistas parecidos.

2006-07-09T15:09:00.000-07:00

Al gran Víctor Hugo

Hace poco me entere de la muerte por enfermedad (cirrosis terminal tenia que ser) y deseo escribir de alguien que muy poco conocido fue en los círculos literarios de este país, es lógico no perteneció a ninguno de ellos, Víctor Hugo Vizcarra fue un cronista de la vida, alguien que conoció el destierro de los alcohólicos y drogadictos, y que vivió solo lo justo para poder hablar de ello.
Escribió cinco libros que entregaba el mismo en las pocas librerías donde podía convencer de ponerlas a la venta. Claro que ahora seguro que lo publican en editoriales importantes y hasta traducidos a otros idiomas.
Debo ser honesto, leerlo era una experiencia devastadora, me aterraba tan solo abrir uno de sus libros, porque sabia que escribía experiencias propias y absolutamente reales, por ello el miedo, por no querer creer que cosas así podían suceder y sin embargo ahí estaban, tan cerca, tan humanas y tan inexplicables.
Pues a la memoria de Víctor Hugo hoy amanecí con ganas de tomarme varias cervezas hasta caerme de borracho, creo que ese seria un justo homenaje a su manera de vivir, pero lastimosamente, hace dos años que ya no bebo, que cosas no???

2006-07-08T15:05:00.000-07:00

El suicidio

Cayo desde el piso quince y fue a incrustarse de bruces contra el frío pavimento, se dijo que fue suicidio, era indudable, no había nadie mas en el departamento ya que este se encontraba cerrado por dentro, la única duda era porque no se encontró una nota suicida que son las que habitualmente acompañan estos hechos, pero esos eran solamente detalles, detalles que jamás hacen al todo, ¿o tal vez si?.
Debo decir que conocí a Ernesto Calo, su amistad fue un bien apreciado en el tiempo que me toco compartir su vida con él. Así que... lo del suicidio no me lo creo, precisamente porque lo conocí lo suficiente como para saber que vivía triste, era su forma de vida, porque no sabia vivir de otra manera, pero esa era una tristeza de las que no matan ni causan muerte, el vivía enamorado del amor, enamorado de las mujeres y hay que ver que tuvo bastantes, de todos tipos, tamaños y colores aunque sus preferidas eran las rubias, por una extraña razón se sentía terriblemente atraído por ellas.
Así que eso del suicidio no me lo trago, al practicarle la autopsia se encontró lo que debía encontrarse, múltiples contusiones y golpes, pero... cosa extraña, también encontraron que el lugar donde debía estar su corazón, estaba vacío, solo se encontraron diseminados a su alrededor miles de células que extrañamente huían de ese lugar, mas tarde hicieron junta medica y dieron explicación lógica, por el impacto, ese tremendo impacto, su corazón había explotado en todas direcciones y es conocido que este extraño fenómeno ya ha sucedido muchas veces, pero... y aquí viene el pero, el no cayo de pecho si no de cabeza y para aumentar el descrédito en las opiniones de los galenos, el pecho de Ernesto carecía de signos que hicieran evidente un fuerte impacto, es mas, después de haber caído de cabeza, dio un extraño giro que lo coloco de espaldas, ya cuando estaba inconsciente y sin vida.
Por eso, lo del suicidio, que lo coloquen en los expedientes policíacos y en el certificado de defunción, pero yo sé que la realidad es otra,
Ernesto era un tipo que vivía intensamente cada una de sus relaciones, se entregaba en cuerpo y alma, como muchas personas dicen que no es bueno hacer, que es mejor brindar el amor solo a pellizcos, porque cuando das todo y te fallan luego te quedas vacío y cuesta mucho recuperarse para la próxima ocasión, pero para Ernesto el amar a pecho abierto era una norma, creía que cuando se da el amor mezquinamente, se pierde mucho más, porque la persona con quien estas en ese momento, también se priva de conocerte plenamente, así que se daba integro y no es que fuese un casanova ni una persona que brinca de una relación a otra sin mas, el de verdad creía que la persona adecuada para el, era la del momento, que no necesitaría cambiar mas, que por fin había encontrado a la mujer de sus sueños, internamente todos sabíamos que no era así, pues cosa extraña cuanto más se prodigaba Ernesto en llevar de la mejor manera sus relaciones, mas lo rechazaban.
Todavía recuerdo a la primera, su nombre era Laura, Ernesto no tenia ninguna experiencia, pues sus diecisiete años encima muy poco de amor le habían llevado, entonces se comportaba caprichoso y hasta torpe, pero por mas mal que se portase, siempre estaba allí su pareja, yo sabia que él la amaba como a nadie y sabia también que desconocía como decirle que esperaba en ningún momento separarse de ella, sin embargo un día y al hacer uno de sus berrinches ella no soporto mas agarro unas pastillas y se fue al otro puerto. Ernesto no volvió a ser el mismo, se borro la carcajada de su rostro y siempre se sentía junto a el un aire de melancolía.
Pero lo que dicen, que se suicido sin mas, déjenme decirles que yo no lo creo, de haber sido así, tuvo muchísimas oportunidades tiempo atrás y a pesar de ellas, él seguía con nosotros, desde entonces han pasado mas de diez años y pesar de saber que el siempre la recordaba con mucho cariño, yo se que el no era capaz de algo así.
Por otro lado, Ernesto también sacaba bastante de sus relaciones, el solo hecho de tenerlas, para el ya era un gran triunfo y por mas mal que le hiciesen estaba siempre dispuesto a tomar la posta y dar nuevamente la otra mejilla, así vivió mas de diez años, dando, dando y dando, por eso lo del suicidio que se lo cuenten a otro, yo se bien lo que paso con el, fue solamente que su corazón se desgasto y exploto.